Até tu, Nintendo?!

Diretor da Nintendo da Europa diz, em entrevista á revista Edge, que, para o usuário médio, a memória interna do console Wii, com 0,5 Gb, para a empresa é suficiente, embora desenvolvedores de conteúdo para essa memória interna já reclamem de seu tamanho, e alguns "hard users" também. Veja a matéria pra valer no UOL Jogos.

Talvez fosse isso que o sr. Fischer queria dizer, mas na hora H, acabou meio que sacaneando muitos leais usuários de produtos Nintendo, que talvez agora estejam trocando seus Pokèmöns por Digimons, que podem dar 3RL, mas não sacaneiam seu público dessa forma. O diretor da Nintendo poderia ter sacaneado os emos, por exemplo, mas é que fotos em preto e branco gastam muito menos memória no cartão, sem falar que estes compram tudo original (an tipically emoish thing) com cartões de crédito from UK. E nóis, os mano, que trabaia sem carteira assinada e só pode ter cartão de débito nacional ficamos a ver navios no Rapidchore e no Bregaupload, certo?...

Enfim, sinceridade, será que no século XXI é tudo assim, agora? Emissoras, produtoras, gravadoras e empresas de mídia todas elas CONTRA o seu público alvo? Talvez eles tenham pensado: "Bem, se deu certo com o Prince e com o Pânico da Jovem Pan, vai dar certo conosco..." Isto é uma vergonha, Bóris!

(PS: E ontem, faltou energia elétrica das 15h as 17h, depois de mais uma inexplicável explosão de transformador! Horário de pico total. Ao menos se FALTASSE energia... É que nesse período, ainda chegavam 30 volts nas tomadas, a gente mediu com um multímetro, o suficiente para fazer lâmpadas dicróicas e os LEDs de alguns aparelhos eletrônicos acenderem... É incompetência demais essa Eletropablo!!)

Lusófono é que nem cachimbo, nasceu pra levar fumo...

O zoológico de San Francisco acaba de reabrir depois que uma tigresa atacou o luso-brasileiro Carlos Sousa Jr. E com um memorial destinado... ao animal, que ruge sem quaisquer influências de Camões e em apenas três tempos verbais, sem sinais diacríticos. Ah, e detesta que pessoas a abracem, além de achar que a farinha da feijoada é um cinzeiro.

Não sei vocês, mas eu, quando li a matéria, achei que fosse uma piada. Primeiro, Jean Charles de Menezes (daqui a pouco a Scotland Yard vai dizer que o culpado foi ele), e agora, Carlos Sousa Jr. - muitos dizem que ele teria provocado o animal - o que equivale a dizer que ele teria sido o culpado, literalmente.
Se fossem dois rapazes falantes do idioma de Shakespeare - e ignore a aparência deles - aposto que as reações seriam a quite different, "né não"?... Voltamos a programação anormal!

Esse amor é azul, como o mar é azul... Ah, essas cores...

Não entendia muito bem porquê que algumas pessoas achavam os personagens em "Tiny Toon" coloridos demais a ponto de se incomodarem com isso. Eu vi há pouco tempo aquele comercial das explosões de tinta do televisor Sony Bravia e aquilo me incomodou. Muita gente (eu, inclusive) acha um tremendo mau gosto aqueles pintinhos verdes e cor-de-rosa vendidos em feiras, além de iniciativas semelhantes em poodles. Nos anos 80, nos EUA, uma dieta alimentar (totalmente bizarra e furada) fazia as pessoas se alimentarem somente de omeletes... mas o segredo da dieta era a cor deles, verde, que fazia as pessoas comerem pouco ou nada daquilo.
Nem cores sem saturação escapam: Michael Jackson apareceu branco quando lançou o álbum "Bad" e surpreendeu a todos. Na verdade ele tinha vitiligo, por isso cobria só uma das mãos com uma luva, anos antes.

É, pessoal. Muitas vezes, as cores também podem nos incomodar pra caramba, sobretudo quando presentes em locais inesperados. Em 1995, algumas pessoas ruivas na Suécia estavam ficando com os cabelos verdes por uma intoxicação de cobre na água. Aqui no Brasil, uma ninhada de boxers brancos chamou a atenção por um dos filhotes ter saído... hã... verde (na verdade, é por causa da placenta que, sei lá por quê, reage com o pêlo branco desses cães).
E agora, direto dos Estádios Unídios, um californiano chamado Paul Karason fez um tratamento com prata coloidal (que reveste o interior de filtros de água, aqueles de barro) que seria um tratamento "alternativo" contra dermatite, e acabou ficando... verde? Pior: azul. Segue o link pra matéria no IG. Além de passar a prata na pele, ele também a ingeriu.
A bem da verdade, não é bem azul, é um meio "cinza", como o dos personagens do desenho Múmias Vivas. Mas que o cara arrumou sarna para se coçar nos anos que lhe restam, ah, isso arrumou. Segundo o FDA, ele estaria com argirismo (ou argiria) um descoloramento da pele na qual esta se torna acinzentada.

O que me lembra, desgraciadamente, algo que aconteceu há exatos 10 anos. Um dos programas de TV que mais me incomodou até hoje foi um Frugal Gourmet, em que Jeff Smith, para provar a importância das cores na cozinha, fez uma mesa repleta de alimentos cenográficos (boa parte deles não era mais comestível) todos azuis: pão, frango, ovos cozidos, vinho, macarrão, etc.
Não ciano, azul mesmo, como os personagens do vídeo que eu postei no 4Shared. Eles até que dá pra levar, já aquela mesa, pellamordeDeus, era horrível demais de ver aquilo...

Phalando sério (no próximo post falaremos engraçado, eu prometo), a prata coloidal foi vendida por muitos anos nos EUA de forma fraudulenta, prometendo curas de um monte de doenças. Aqueles anúncios totalmente "171" que apareciam em jornais e revistas não são exclusividade brasileira, portanto... O resultado foram pessoas acinzentadas ou completamente cinzas, a ponto de se recusarem a ser fotografadas até por jornais científicos! (segundo o site de Rosemary Jacobs, outra vítima da prata coloidal.) Todos com o mesmo problema de Paul Karason, agora.