Hoje é dia de Pomarola! Hááá!
19.11.06
16.11.06
Sobre a modelo brasileira...
O caso da modelo Ana Carolina Reston Macan virou manchete de jornal até na França e vem chamando a atenção de todos. Só queria dizer mais uma coisa: já vi, anos atrás, uma matéria onde candidatas a modelos eram dispensadas por ter menos de 1,80 m. E saiam chorando copiosamente da agência. Bullying na escola perdia feio, perto do praticado pelo pessoal das agências!
E cês querem saber porquê modelos tem que ser tão altas? O motivo é o mais ridículo possível: pessoas "maiores" fazem as roupas poderem ser vistas mais de longe nos desfiles... Ah, faça-me o favor, viu? A verdadeira mulher-objeto é Isso aí, não as que posam pras revistas, meu filho!
E mais uma coisa que agora tem a ver com o meu universo, o dos desenhos animados (embora eu ainda não os faça por conta própria). Alguém já notou como são as personagens da série "O Clube das Winx", uma série italiana que vem fazendo muito sucesso nos EUA e começa a invadir o Brasil? Pois é, rapaz... Dá uma bisoiada no site oficial das meninas. Já disseram que Barbie, se fosse real e tivesse aquelas proporções, na medida do possível para os seres humanos, teria 2,40m. Então as Winx passam dos 3 metros...
E cês querem saber porquê modelos tem que ser tão altas? O motivo é o mais ridículo possível: pessoas "maiores" fazem as roupas poderem ser vistas mais de longe nos desfiles... Ah, faça-me o favor, viu? A verdadeira mulher-objeto é Isso aí, não as que posam pras revistas, meu filho!
E mais uma coisa que agora tem a ver com o meu universo, o dos desenhos animados (embora eu ainda não os faça por conta própria). Alguém já notou como são as personagens da série "O Clube das Winx", uma série italiana que vem fazendo muito sucesso nos EUA e começa a invadir o Brasil? Pois é, rapaz... Dá uma bisoiada no site oficial das meninas. Já disseram que Barbie, se fosse real e tivesse aquelas proporções, na medida do possível para os seres humanos, teria 2,40m. Então as Winx passam dos 3 metros...
14.11.06
Vamo rí, taca aí!
Confiram "mais uma parte" (não parece, mas é a primeira) de Nada a ver, o documentário que mostra os 10 anos da Televisão Salt Cover (embora algumas vinhetas sejam de muito antes disso...). Aqui, e agora, direto do YouTube!
(Se não apareceu nada aí, clique aqui). A propósito, a vinheta de "1991" faz referência à novela Carrossel, um dos maiores calos no sapato da Globo de todos os tempos. E o original da vinheta de "1980" é esse aqui. Em breve tem mais, inclusive parodiando outras emissoras, aguardemmm...
(Se não apareceu nada aí, clique aqui). A propósito, a vinheta de "1991" faz referência à novela Carrossel, um dos maiores calos no sapato da Globo de todos os tempos. E o original da vinheta de "1980" é esse aqui. Em breve tem mais, inclusive parodiando outras emissoras, aguardemmm...
Palavras-Chaves & Chapolin:
Hans Donner,
Salt Cover,
sátira,
vinhetas
Milagre na Folha... e o mercado imobiliário
É a primeira vez este ano que as três últimas páginas do primeiro caderno não são ocupadas por anúncios do mercado imobiliário. Hoje, duas páginas são um anúncio da novela Paixões Proibidas e a outra é das Americanas.com. Isso é sacanagem, você pensa que tem mais notícias, e não tem.
Em São Paulo parece que o mercado imobiliário está em êxtase. Daonde eu moro se podem ver uns três prédios em construção. Três, porquê os 8 que haviam em construção antes já terminaram... Um desses três, inclusive, é desesperador, fica bem na nossa frente e promete tapar o resto da vista que a gente tinha quando se mudou pra cá em 1996... O mercado está cada vez mais agressivo - que o digam os anúncios na Folha e no Shop Tour. Cada vez mais prédios em tudo quanto é lugar, cada vez melhores e maiores. No bairro do Paraíso, quatro casas e sobrados foram demolidos para dar lugar a mais um prédio.
Em outra rua, da qual até então se via só a linha do horizonte, está virando uma espécie de Manhattan. O que começa a me fazer sonhar com a original, onde você não tem esses problemas de prédios que brotam do nada e sem motivo.
Depois destas reflexões filosóficas, vamos rir, direto do YouTube, com um trecho do programa Nada a Ver, da Televisão Salt Cover (em outras palavras, eu) no qual faço paródias das vinhetas da Rede Globo. Vamo rí, taca aí! Essa paródia você nunca vai ver no Casseta e Planeta, a menos que eles encham a cara com a adega do Lula...
Em São Paulo parece que o mercado imobiliário está em êxtase. Daonde eu moro se podem ver uns três prédios em construção. Três, porquê os 8 que haviam em construção antes já terminaram... Um desses três, inclusive, é desesperador, fica bem na nossa frente e promete tapar o resto da vista que a gente tinha quando se mudou pra cá em 1996... O mercado está cada vez mais agressivo - que o digam os anúncios na Folha e no Shop Tour. Cada vez mais prédios em tudo quanto é lugar, cada vez melhores e maiores. No bairro do Paraíso, quatro casas e sobrados foram demolidos para dar lugar a mais um prédio.
Em outra rua, da qual até então se via só a linha do horizonte, está virando uma espécie de Manhattan. O que começa a me fazer sonhar com a original, onde você não tem esses problemas de prédios que brotam do nada e sem motivo.
Depois destas reflexões filosóficas, vamos rir, direto do YouTube, com um trecho do programa Nada a Ver, da Televisão Salt Cover (em outras palavras, eu) no qual faço paródias das vinhetas da Rede Globo. Vamo rí, taca aí! Essa paródia você nunca vai ver no Casseta e Planeta, a menos que eles encham a cara com a adega do Lula...
Palavras-Chaves & Chapolin:
empreendimentos,
Folha,
imobiliária
10.11.06
Descanse em paz, Paul.Também, com essas músicas, qualquer um...
Faleceu em 3 de novembro de 2006 o cantor, compositor e arranjador Paul Mauriat, aos 87 anos. As músicas instrumentais dele frequentam os playlists de rádios de música ambiente, como a Scalla, aqui de São Paulo, e, acreditem, o meu playlist particular.
Mauriat já gravou músicas brasileiras, como "Charlie Brown", de Benito di Paula, além de ter composto para brasileiros como Alcione. Mas, para desespero dos críticos musicais, curto mais a faceta rice and beans de Mauriat, como a versão instrumental de I just called to say I Love You, na qual o refrão é tocado por uma guitarra que podia ser de qualquer dupla sertaneja... mas eu gosto, phazer o quê?! E Love is Blue, um dos primeiros sucessos dele, abre o primeiro CD de áudio que fiz na minha vida, em 2002. Mas era a versão instrumental, que vive tocando na Scalla FM. Descobri recentemente que a música, na verdade, era cantada, e não composta, por Paul Mauriat.
Enfim, tudo isso faz parte do meu leque de influências musicais, que resulta nessas músicas aí do menu do lado, e que me deixam totalmente isolado no Universo, porquê se eu fizesse heavy metal, drum'n'bass ou hard[emo]core (que eu nem sei direito como é que são as músicas) é claro que tudo isso estaria bem mais na boca do povo do que está atualmente...
Mauriat já gravou músicas brasileiras, como "Charlie Brown", de Benito di Paula, além de ter composto para brasileiros como Alcione. Mas, para desespero dos críticos musicais, curto mais a faceta rice and beans de Mauriat, como a versão instrumental de I just called to say I Love You, na qual o refrão é tocado por uma guitarra que podia ser de qualquer dupla sertaneja... mas eu gosto, phazer o quê?! E Love is Blue, um dos primeiros sucessos dele, abre o primeiro CD de áudio que fiz na minha vida, em 2002. Mas era a versão instrumental, que vive tocando na Scalla FM. Descobri recentemente que a música, na verdade, era cantada, e não composta, por Paul Mauriat.
Enfim, tudo isso faz parte do meu leque de influências musicais, que resulta nessas músicas aí do menu do lado, e que me deixam totalmente isolado no Universo, porquê se eu fizesse heavy metal, drum'n'bass ou hard[emo]core (que eu nem sei direito como é que são as músicas) é claro que tudo isso estaria bem mais na boca do povo do que está atualmente...
8.11.06
O difícil, vocês sabem, não é fácil...
Bem, amigos da Rede Grobo. É difícil. Aquelas casas, que ficam uma em cima da outra, sendo que algumas só são acessíveis por elevador!... Tem vezes que estes blogs ficam quase uma semana sem postagens!! Entonces, vamos fazer o seguinte. Vamos rrrrrrecordar os 50 phatos sobre Galvão Bueno, em homenagem ao phinado site Haja Coração.
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno... hã... regozija, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo. [Alto lá! E os Rs caipiras? O correto seria Rio Grande do Sul !!]
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
* Dsculpa aê, mas aqui temos uma linha editorial...
SE BEM QUE... Victor Hannover já disse certa vez: "Olha o chute de cabeça!", além da poésia "O céu, o mar, as gaivotas, a sua mão, hoje eu vi um alemão e é tarde de futebol aqui no castelão!". Me lembra Vinícius de Moraes depois de ter tomado Lubrax MD-400 com absinto... Rede Igor C. Barros, a gente se lê por aqui! http://www.cognatas.dromma.org
1) Quando Galvão Bueno nasceu, ele berrou: Uééééééééé do Brasil!!!!!
2) Toda semana, quando saem os números da sena, Galvão Bueno grita: Eu Sabia! Eu Sabia! Mas ele nunca joga.
3) Galvão Bueno comenta até minuto de silêncio.
4) Para Galvão Bueno, mil palavras valem mais do que uma imagem.
5) Deus criou o mundo em seis dias. No sétimo, foi interrompido por Galvão Bueno.
6) Quando Adão foi criado, ele estendeu uma faixa no paraíso: "Filma Eu, Galvão".
7) É impossível cronometrar o tempo que Galvão Bueno leva dobrando os "R" de cada palavra. A bateria de seu relógio acaba antes.
8) Quando Galvão Bueno... hã... regozija, toca o "Tema da Vitória" de Ayrton Senna.
9) Galvão Bueno nunca tem deja vu. Só tira-teima.
10) Galvão Bueno foi à Itália e mordeu a Torre de Pizza.
11) A Monalisa sorri porque se lembra de uma gafe de Galvão Bueno.
12) Wally se esconde para não ouvir a narração de Galvão Bueno.
13) Van Gogh cortou as orelhas para não ouvir Galvão Bueno.
14) Bethovem ficou surdo enquanto Galvão Bueno narrava a nona sinfonia.
15) O grito de "Independência ou Morte" de Dom Pedro I foi abafado pela vibração de Galvão Bueno.
16) Galvão Bueno narrou com entusiasmo uma corrida de caracóis com mal de Alzheimer.
17) Galvão Bueno vibra até em missa de sétimo dia.
18) Galvão Bueno ganhou uma aposta, recebeu em cheque e, para sacanear o amigo perdedor, fez um quadro com ele.
19) Galvão Bueno é contra a pena de morte. Ele acha que não devemos ter pena de matar bandidos.
20) Galvão Bueno quer saber o horário de funcionamento do Google durante a Copa.
21) Galvão Bueno é o único ser vivo que consegue interromper o Faustão quando ele começa a falar.
22) Galvão Bueno não é louro porque isso seria redundância.
23) Galvão Bueno não sabe o que é redundância.
24) Só uma pessoa consegue falar mais alto que Chuck Norris. Galvão Bueno.
25) Galvão Bueno ensinou Tarzan a gritar.
26) Fidel Castro interrompe seus discursos para ouvir Galvão Bueno.
27) Bin Laden só grava os seus próprios vídeos porque Galvão Bueno não atende a seus pedidos de "Filma Eu".
28) Quando o terceiro segredo de Fátima for revelado, Galvão Bueno gritará: Eu Sabia! Eu sabia!
29) Galvão Bueno sabe tudo. Até a idade da Glória Maria.
30) A cada grito de gol de Galvão, 231 neurônios morrem na cabeça de cada telespectador. Os restantes fazem uma ola.
31) Quando Galvão Bueno era criança, seus colegas o odiavam porque, a cada gol nos jogos de futebol, Galvão obrigava a todos os atletas envolvidos a repetir o lance para os que não tinham visto. Só para ele narrar o replay.
32) Galvão Bueno pronuncia mais letras "r" por ano do que todos os habitantes do Estado de São Paulo. [Alto lá! E os Rs caipiras? O correto seria Rio Grande do Sul !!]
33) Se as duas palavras que ele mais gosta de pronunciar tivessem a letra "r" - "Galvão" e "Bueno" - ele pronunciaria mais a letra "r" do que todos os habitantes da República Popular da China.
34) Galvão Bueno só não é famoso na China porque a seleção chinesa nunca faz gols.
35) Galvão Bueno nunca teve calos nas cordas vocais. Seus calos é que têm cordas vocais.
36) As cordas vocais de Galvão Bueno são tão resistentes que são usadas para sustentar o Bondinho de Pão de Açúcar.
37) A voz de Galvão Bueno é a única que pode ser vista do espaço.
38) Galvão Bueno nunca diz um palavrão. Prefere dizer duas palavrinhas.
39) Quando Deus criou Galvão Bueno, perguntou a ele onde ele gostaria de nascer. Ele escolheu o Brasil, porque todos os verbos no infinitivo em português tem a letra "r" no final.
40) Mesmo sendo brasileiro, Deus só acatou porque sabia que um dia ele trabalharia na Rede Globo. E teria o poder de destituir Deus de suas funções.
41) O som que Galvão Bueno mais gosta é o da sua voz.
42) O segundo som que Galvão Bueno mais gosta é do som de sua voz quando reverbera nas paredes.
43) Galvão Bueno tem uma foto 3x4 dele mesmo na carteira. E mostra para todo mundo.
44) Galvão Bueno é tão vaidoso que faz mesa redonda com um só convidado: ele mesmo.
45) Graças a Galvão Bueno, o astronauta brasileiro soube das vitórias do Brasil de dentro do foguete. Sem estar com a TV ligada.
46) Galvão Bueno nunca grava os jogos que narra para assistir depois. Ele não perderia a chance de dizer todas aquelas palavras mais uma vez.
47) Galvão Bueno nunca usa malas em suas viagens. E sempre paga excesso de bagagem.
48) O volume da voz de Galvão Bueno não é medido em decibéis. É na escala Richter.
49) Os 50 fatos sobre Galvão Bueno só têm 49 itens porque fomos interrompidos por ele antes de chegar ao fim.
* Dsculpa aê, mas aqui temos uma linha editorial...
SE BEM QUE... Victor Hannover já disse certa vez: "Olha o chute de cabeça!", além da poésia "O céu, o mar, as gaivotas, a sua mão, hoje eu vi um alemão e é tarde de futebol aqui no castelão!". Me lembra Vinícius de Moraes depois de ter tomado Lubrax MD-400 com absinto... Rede Igor C. Barros, a gente se lê por aqui! http://www.cognatas.dromma.org
5.11.06
Deu na Folha de São Paulo de hoje...
O misto de colunista e pseudodivindade do cartunismo que escreve na Ilustrada aos domingos afirma, mais ou menos, que nada neste mundo deveria ser dublado. Isto é mais um motivo para que eu seja Dublanético e demonstre sempre. Versão brasileira, Obrigado, São Paulo.
1.11.06
Sessão Kibeloco: Site made in Brazil?
A Osram é uma empresa de origem alemã, muito conhecida no Brasil por suas lâmpadas. A torre de testes da Osram é um dos pontos referenciais da cidade de Osasco, em São Paulo.
Molto bene. Como qualquer empresa que se preze, a Osram está sempre de olho em novas tecnologias, e uma delas é o uso de LEDs para iluminação. Mais do que a luz verde-limão do "caps lock" do seu computador, os LEDs hoje em dia são de quase todas as cores possíveis (só a cor violeta é que a indústria está tendo uma certa dificuldade pra desenvolver, o resto - branco, luz negra, azul, ciano, etc. - já existe, fora os leds RGB, com três chips, que fazem qualquer cor possível.)
Muito bem, veja aqui, no site da Osram, as cores que estão disponíveis para esse produto aqui... "Red, Yellow, Verde e Blue", diz o site internacional da Osram... "What is verde?", devem se perguntar alguns clientes - sendo que só uma minoria de nerds vai acertar que é verde, baseando-se no comprimento de onda de 505 nanômetros. Ih, escapuliu!...
(P.S. jun/2007) Isso fora as embalagens de alguns produtos da Unilever que, na parte da composição do produto, escrevem aqua em vez de water!)
Molto bene. Como qualquer empresa que se preze, a Osram está sempre de olho em novas tecnologias, e uma delas é o uso de LEDs para iluminação. Mais do que a luz verde-limão do "caps lock" do seu computador, os LEDs hoje em dia são de quase todas as cores possíveis (só a cor violeta é que a indústria está tendo uma certa dificuldade pra desenvolver, o resto - branco, luz negra, azul, ciano, etc. - já existe, fora os leds RGB, com três chips, que fazem qualquer cor possível.)
Muito bem, veja aqui, no site da Osram, as cores que estão disponíveis para esse produto aqui... "Red, Yellow, Verde e Blue", diz o site internacional da Osram... "What is verde?", devem se perguntar alguns clientes - sendo que só uma minoria de nerds vai acertar que é verde, baseando-se no comprimento de onda de 505 nanômetros. Ih, escapuliu!...
(P.S. jun/2007) Isso fora as embalagens de alguns produtos da Unilever que, na parte da composição do produto, escrevem aqua em vez de water!)
Palavras-Chaves & Chapolin:
iluminação,
LED,
tecnologia
Esse amor é azul, como o mar é azul... Ah, essas cores...
Não entendia muito bem porquê que algumas pessoas achavam os personagens em "Tiny Toon" coloridos demais a ponto de se incomodarem com isso. Eu vi há pouco tempo aquele comercial das explosões de tinta do televisor Sony Bravia e aquilo me incomodou. Muita gente (eu, inclusive) acha um tremendo mau gosto aqueles pintinhos verdes e cor-de-rosa vendidos em feiras, além de iniciativas semelhantes em poodles. Nos anos 80, nos EUA, uma dieta alimentar (totalmente bizarra e furada) fazia as pessoas se alimentarem somente de omeletes... mas o segredo da dieta era a cor deles, verde, que fazia as pessoas comerem pouco ou nada daquilo.
Nem cores sem saturação escapam: Michael Jackson apareceu branco quando lançou o álbum "Bad" e surpreendeu a todos. Na verdade ele tinha vitiligo, por isso cobria só uma das mãos com uma luva, anos antes.
É, pessoal. Muitas vezes, as cores também podem nos incomodar pra caramba, sobretudo quando presentes em locais inesperados. Em 1995, algumas pessoas ruivas na Suécia estavam ficando com os cabelos verdes por uma intoxicação de cobre na água. Aqui no Brasil, uma ninhada de boxers brancos chamou a atenção por um dos filhotes ter saído... hã... verde (na verdade, é por causa da placenta que, sei lá por quê, reage com o pêlo branco desses cães).
E agora, direto dos Estádios Unídios, um californiano chamado Paul Karason fez um tratamento com prata coloidal (que reveste o interior de filtros de água, aqueles de barro) que seria um tratamento "alternativo" contra dermatite, e acabou ficando... verde? Pior: azul. Segue o link pra matéria no IG. Além de passar a prata na pele, ele também a ingeriu.
A bem da verdade, não é bem azul, é um meio "cinza", como o dos personagens do desenho Múmias Vivas. Mas que o cara arrumou sarna para se coçar nos anos que lhe restam, ah, isso arrumou. Segundo o FDA, ele estaria com argirismo (ou argiria) um descoloramento da pele na qual esta se torna acinzentada.
O que me lembra, desgraciadamente, algo que aconteceu há exatos 10 anos. Um dos programas de TV que mais me incomodou até hoje foi um Frugal Gourmet, em que Jeff Smith, para provar a importância das cores na cozinha, fez uma mesa repleta de alimentos cenográficos (boa parte deles não era mais comestível) todos azuis: pão, frango, ovos cozidos, vinho, macarrão, etc.
Não ciano, azul mesmo, como os personagens do vídeo que eu postei no 4Shared. Eles até que dá pra levar, já aquela mesa, pellamordeDeus, era horrível demais de ver aquilo...
Phalando sério (no próximo post falaremos engraçado, eu prometo), a prata coloidal foi vendida por muitos anos nos EUA de forma fraudulenta, prometendo curas de um monte de doenças. Aqueles anúncios totalmente "171" que apareciam em jornais e revistas não são exclusividade brasileira, portanto... O resultado foram pessoas acinzentadas ou completamente cinzas, a ponto de se recusarem a ser fotografadas até por jornais científicos! (segundo o site de Rosemary Jacobs, outra vítima da prata coloidal.) Todos com o mesmo problema de Paul Karason, agora.
Nem cores sem saturação escapam: Michael Jackson apareceu branco quando lançou o álbum "Bad" e surpreendeu a todos. Na verdade ele tinha vitiligo, por isso cobria só uma das mãos com uma luva, anos antes.
É, pessoal. Muitas vezes, as cores também podem nos incomodar pra caramba, sobretudo quando presentes em locais inesperados. Em 1995, algumas pessoas ruivas na Suécia estavam ficando com os cabelos verdes por uma intoxicação de cobre na água. Aqui no Brasil, uma ninhada de boxers brancos chamou a atenção por um dos filhotes ter saído... hã... verde (na verdade, é por causa da placenta que, sei lá por quê, reage com o pêlo branco desses cães).
E agora, direto dos Estádios Unídios, um californiano chamado Paul Karason fez um tratamento com prata coloidal (que reveste o interior de filtros de água, aqueles de barro) que seria um tratamento "alternativo" contra dermatite, e acabou ficando... verde? Pior: azul. Segue o link pra matéria no IG. Além de passar a prata na pele, ele também a ingeriu.
A bem da verdade, não é bem azul, é um meio "cinza", como o dos personagens do desenho Múmias Vivas. Mas que o cara arrumou sarna para se coçar nos anos que lhe restam, ah, isso arrumou. Segundo o FDA, ele estaria com argirismo (ou argiria) um descoloramento da pele na qual esta se torna acinzentada.
O que me lembra, desgraciadamente, algo que aconteceu há exatos 10 anos. Um dos programas de TV que mais me incomodou até hoje foi um Frugal Gourmet, em que Jeff Smith, para provar a importância das cores na cozinha, fez uma mesa repleta de alimentos cenográficos (boa parte deles não era mais comestível) todos azuis: pão, frango, ovos cozidos, vinho, macarrão, etc.
Não ciano, azul mesmo, como os personagens do vídeo que eu postei no 4Shared. Eles até que dá pra levar, já aquela mesa, pellamordeDeus, era horrível demais de ver aquilo...
Phalando sério (no próximo post falaremos engraçado, eu prometo), a prata coloidal foi vendida por muitos anos nos EUA de forma fraudulenta, prometendo curas de um monte de doenças. Aqueles anúncios totalmente "171" que apareciam em jornais e revistas não são exclusividade brasileira, portanto... O resultado foram pessoas acinzentadas ou completamente cinzas, a ponto de se recusarem a ser fotografadas até por jornais científicos! (segundo o site de Rosemary Jacobs, outra vítima da prata coloidal.) Todos com o mesmo problema de Paul Karason, agora.
Palavras-Chaves & Chapolin:
absurdo,
curiosidades,
ignorância,
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